202408

The Style Council-Our Favorite Shop（1984）
sidenerds-toumei na sekitan（2024）
Fuvk-Therapy（2024）
結束バンド-Re:Re:（2024）
my bloody valentine-only shallow（1991）
ナンバーガール-大当たりの季節（1997）
syrup16g-HELL-SEE（2003）

前に住んでいた住居の退去の立ち会いがあった　6畳1Kの小さな空間だったけど初めて1人で生活をする上で何も不自由なことはなく　現在の自分のすべて（文字通りすべて）を形成したと言える美しい場所だった　アニメを見たり曲をつくったり課題やレポートやオンラインの試験を受けたり電話をしたり心から何かに喜んだり風邪をひいてグッタリしたり遠くから来た友人を招いたり自炊にハマったりした家だった　自分が住んでいたと分かるものが1つ残らずなくなったときそういう幾重にもレイヤーされた時間が何かに持ち去られてしまいそうで悲しかった　もっと色んなものが散らばらないよう抱きよせて過ごせばよかったです　この場所が好きだった
8月5日　自分の前を終わりのない川が流れている　気付いたら5年も経ってしまっていた　これからどれだけ時間をかけてももう美しい方の岸には行けないのだろうか
8月14日　色々あって1年以上仲違いしていた友達と仲直りできた　よかった
8月18日　4年ぶりに高校の友人に会った　東京郊外のヨガのトレーナーを辞めて宮古島に移住するらしい　飛び立つ前にもう一度会う約束をした　飛び立った後も
8月24日　情報のおじいさん先生が僕を探していたけど長時間席を外していたせいで中々会うことができず会えたときに一言謝ったら「人間は動く生命体なので問題ありません」と返ってきた
8月25日　勝浦の海に行った　水平線の果てに何もないと不安になるため遠い沖に船が何隻か浮かんでいたのが大変ありがたかった　あと別にそんな涼しくなかった
8月26日　にごリリ8話で泣いた
8月30日　友人のバンドを見に行った　演奏をみて感じたことを忘れないと思うから特に感想とか書かなくていいか

昔夢日記をやってたんだけどだんだん見る夢が鮮明かつ長時間になる感覚が面白かったしまた始めようと思う　そうしてもう透明な翼になりたい　一丁前に被害者と思い込まないために

202407

iVy-幽泳プログラム（2024）
宇宙ネコ子-部屋（2022）
水咲加奈-水色になる（2022）
The cure-Friday I'm In love（1992）
ヨルシカ-忘れてください（2024）
Water From Your Eyes-Someone Like You（2024）
JUDY AND MARY-KYOTO（1995）
Laget's Jam Stack-年老いた場所（2024）

基本的に夏アニメ観てるか寝ていた　7月入ってすぐあたりから入眠しても深夜に目が覚め、再度寝てもそこから1時間くらいしてまた目が覚めて...というのを起きる時間まで繰り返すことが増えた　つまり一晩につき五度寝、六度寝が当たり前になっている　こうなってしまっていることに心当たりは...ある　でもどうしようもないから放置している　成人男性なのになんとかしようと思えないことが大変情けない

夏アニメ　にごりりの女の子たち可愛すぎて舐め回したい　しかのこだけ1話で視聴ストップでした

香水ってどんなにキツくても全然大丈夫だなと思う、音楽きくよりはマシだろう　直近の6年間で体重が全く変わってないのは水しか飲まないしお酒も煙草もしないし痩せる努力もしたことがないから　今の精神性を一言で表すならジプシーだと思う　来月アクアラインを通って勝浦に行くので180km出してる最中にハンドルを思い切り左にきって死のうかな　初めてキスしたとき唇ってゴムみたいだなって思った　山田亮一が捕まったときどうでもよかった、揶揄するツイートを見てもまあ捕まってない人の権利だしいいんじゃないとまで思った　七三分け似合わないと言われて悲しかった　カン・ヘリンさんとコミュニケーションを取るために韓国語を習得したい　今年もありがとうございました　今までの人生楽しいことも辛いこともたくさんあったなあと思うけど自分の人生史を書き出したらB5用紙に収まってしまうとも思う　世界と戦うために、長い時間をかけてつくった、心を模ったような装備のネジが、少しずつ弛んでいる気がする。夢日記を書き続けると毎日たくさん夢を見れるようになって努力みたいだと思った　おばあちゃんに会いたいけど2022年4月16日に急性くも膜下出血で死んでるんだった。Airpods proを失くしたけど別にどうでもよかった　生まれ変わったら学習院大学に入学して、校舎に囲まれた中庭のような場所に設けられた、パラソル付きの上品な白のテーブルと椅子に座って、君が受けている講義が終わるのを毎日待ちたいです。今住んでいる家が自分の努力不足のせいで全く面白くない　地毛の茶髪の希少性が成長の過程で少しずつ失われていくまでの、時間　オレたちは生まれ落ちてから今に至るまで基本的に困っているぜ　気温が32℃で天気が快晴だと外出後2分で汗をかくことが分かった　ギターが下手だから海の前でギターを弾くことになっても水平線ではなく指板を見続けてしまうと思う　怒るとか怒らないとかなくなってきた　予定があるのにカレンダーに記入しないのは覚えていられる自信があるから　学校で働いていますが何か質問とかありますか。ちんちんにthe cabsの再生の風景の刺青を入れたい　自分の暮らしに虫が一切関係なくなるように、10階以上のところに住みたい、と言ったら嫌われた　あなたがつくったあの曲を聞きたいので、音源をくださいと言ったら、もうあんま聞いてほしくないから記憶から消し去って！！（原文）と言われ、悲しかった　2年前くらいに買ったCASIOの2000円くらいの腕時計の長針が実際の時刻の2分前を指しながら今でも進み続けていて自分みたいだった　ウォシュレットに付いてるビデってよく分からない　空腹を我慢しているとき現在進行形で痩せてるなって思う　花束みたいな恋をした→女性器みたいなエイを見た　容姿端麗になりたいと思ってしまいがちで、それをやめようと思う、というのは、キモいままでいようというわけではなくて、くしゃっと笑ってしまうことを厭わないとか、人に優しく話しかけるとか、そういう自然な美しさやひたむきさが自分の本質になって、欲を言えばいつかそういう良さを分かってくれる人が現れたらいいなと思った　似てる芸能人いないって言われた　毎度申し訳ないけどフォロー返ってこないからフォロー外すみたいな人関わりたくないから話しかけないでほしい　もっと君と一緒にいたかったけど、そろそろ時間だ、と思うことがあった　音楽に長けているけど別にどうでもいいあまあまお姉ちゃんとかいないかな　本当に書きたいことは小さいノートに書けばいいとようやく気付きました、俺のインターネットは今日終わったのかもしれないけど、みんなのツイートは好きだから、これからも読ませてくれたらうれしい、と仲のいいフォロワーが言っていて悲しかった　僕のリア垢がPuhyuneco氏にフォローされてるの本当になんなんですか。言えなかった言葉　住む世界が違う人と何故か対等に分かり合うことができていた、時間　帰り送りましょうかって言ったら「君に送られても電車が速くなって早く帰れるわけじゃないしね」って言われた　雑談LINEができる才能　冷笑の文化を否定はしないけど宇宙ネコ子さんにそれを向けるのはやめてほしいです、彼女のことが、好きなんです　電動自転車買いました♪ 曲を聞いていて1秒先の展開や歌メロを予測してそれが当たったとき言語とは違う新たなコミュニケーションの仕方を習得した気持ちになりますね　法務局に行ったら自販機があり得ないくらい安くて国の力を感じた　Twitterのアカウントが9個あるけど基本毎日全て動いている上にどのアカウントでも悪口をほとんど言っていなくてかっこいい　宇宙飛行士になったら月を自分だけのものにしたい、でも月の土地ってなんかもう地球人たちが売買してるらしくて悲しい　日常会話で「眼力（がんりき）」という単語を使ったらウケた　誰も作らないような曲というよりmioというこの世界でただ一つの存在者がつくったとされる変哲もない特別な曲をつくりたい　人前でSEXとかいうの全然気持ちよくなってきた、死が近い　ぼーっとして全て終わればよかったのに大切なものや好きなものがいつの間にこんなに溢れかえってしまったんですか　cinema staffの斜陽って好きすぎて全パート口ずさめるからもう別に聞かなくていいかも　何かに対してキモいと思う気持ちと、このキモいという気持ちは客観的に見たらあまり根拠や合理性がないから誰かに話したりとか分かってもらったりする必要はないな、という気持ちを両立させることができる　失礼します、密度の濃い過去をいくつかお借りしますね　あつ森を3日でやらなくなってどのような人と結婚すべきか分かった　7月も本名がかっこいいせいで褒められた　明るく振る舞うこと以外今の自分にできることは何もない　音楽詳しくなくてもどうでもいいですね　前方から綺麗なお姉さんがこっちに向かって歩いてきてたけど実は全然普通のおばさんだということがすれ違ったあたりで分かって老いに対する対抗策を思いついた　

文体考えるのが疲れたので7月に思ったことを一気に書いてみました

202406

雪国/pothos（2024）
トゲナシトゲアリ/誰にもなれない私だから（2024）
SEAPOOL/刺繍（2014）
tiny yawn/花筏（2024）
Radddjur/シノニム（2024）
μ's/Angelic Angel（2015）
MoritaSaki in the pool/Raindrops Sunny-side up（2024）
ART-SCHOOL-乾いた花（2002）

1月の日記に雪国の二つの朝に出会った記録があった　家で雪国が聞けて本当に嬉しい　自分の曲を生で聞いてみたいと言ってくださった　頑張らないと...トゲナシトゲアリと対バンしたいですし

コミュニーケーションが下手なせいで担当の人と話したくなくて眉毛サロンを当日キャンセルしてキャンセル代100%払ってそのまま行かなくなった経験が2回あるんですけどもう2度とそんなことしないと誓うので都内でおすすめの眉毛サロン教えてください

響け！ユーフォニアム3期終わってしまった　12話をリアタイしていたときは叫ばずにはいられなかった　最終回の演奏中の黄前の回想シーンの1コマ1コマが懐かしくてもう　リアルタイムでみることができて本当に良かった　痛ましい事件も乗り越えて制作してくださった京アニの皆様本当にありがとうございました　

いいツイートを見返すためにブックマーク機能ってあると思うんですけどたまにいいね欄でそれをやるために定期的にいいねを取り消す層っていましたよね　いいと思ったツイートのいいねを取り消してまで厳選したいいね欄をつくりたい、完成された私のいいね欄を見てほしいという欲求がずっと意味不明で絶滅してほしかったのでいいね欄が見れなくなって良かったなって思います　嘘をついてまで自分を美しく見せようとする時代はとうに終わった　違うか？
あと最近のツイッター見てるといつの時代も正解は沈黙なんだって分からされた　もう言いたいこととか全然ない　つまんないよ〜

職場の食事会の帰りに最寄りが3つしか違わない上司と一緒に帰った　16年目で20歳上の上司で我が子を見守る母親のように接してくれる　あなたが来てくれて良かった、面接のときから私は目を付けていたんだよなどと言われ、なるべくこの人を困らせないようにやっていこうと思ったし、あり得ないけど仮に自分が音楽だけで生活できるようになったとしてもここを離れないだろうと思っている自分を嬉しく思った　いい夢を見た凡人が身の丈に合った凡人の生活を望むことは難しく、いくらか世界に対して妥協と譲歩をする必要があって、その機会がずっとなかったから　もう少しだけ早かったら、遅かったら、遠かったら、近かったらよかったのに　将来の夢はお嫁さんと海沿いの家で楽しく時を過ごすことです。他にはもう何もいらないんだよ

6月は仕事以外の時間を引越しの手続きに費やしていたから基本的に何もしなかったしどこにも行かなかった　いくつか不動産をあたっていたら熱心で快活な感じの人と出会ったのでその人に決めてもらうことにした　いい感じの物件をネット上で一通り見終えたあたりでその人の左手首に無数のリストカット痕があることに気付いた　しっかり見なければ気付けない程度の古傷ぽかった　今はその人が見つけてくれた物件に住んでいる

めっちゃ〜とかすごく〜みたいな表現を使うのやめようと思って何か文章を書くときや人に連絡するときにそういう言葉を使わないように心がけていたらだんだん自分の文章が平板で緩急のない文字の羅列になってきている　でも結果的にめっちゃやすごくを使ってまで伝えたかったことを十分に伝えられているようになっている

電車ではなく予定時刻より早くも遅くも目的地に着くことができないその無力さが、寝ることではなく自分を意識していない状態が、もうその人ではなくその人を思慕してきた時間の蓄積が好きなんだと分かった

202405

音速ばばあ-海中トンネル（2024）

ひとひら-誰かの季節に（2022）

VELTPUNCH-クライマーズ ハイ（2007）

トナリノサティ-Mrs.Doughnut（2024）

Kensei Ogata-ゆるやかな自殺（2012）

少女スキップ-umbrella（2008）

Kensei Ogata氏のヴァイオリンケースの夢を見るをSoundCloudでよくきいてたんだけどサブスクにあることを最近知って全ての曲をきいた　心が定まっていく感覚があった　よかった

雪国とLoulaleeのライブ行ったけどよかった　翌日にösterreichとJYOCHO見にいったら雪国の京さんがドリンクつくってて話しかけた　いい人だった　österreich7回目だったけどよかった　中川だいじろーさんの演奏生でみれてよかった

音速ばばあのアルバムとってもいい　キラメクかっこいいです

ひとひらのこわすしかきけない期間があった　なくても構わない退屈をくれたから短い永遠の中こわすためつくっているって歌詞が生と死の概念とそれに突然結び付けられた我々の意識や人生のことを指していたらすごい

初めて深夜にボーリングした　フォームは綺麗なはずなんだけどね　いい感じに取り繕って結果には繋がらないみたいなことが多い

健康を理由に嫌いなものを食べるようにしてたらいつのまにか嫌いじゃなくなってなんでも残さず食べられるようになってきており将来特にやりたいことないけど選択肢を広げるためにとりあえず勉強頑張ってたらいい大学行けたし勉強も好きになった高校生みたいでいいと思った

自分のつくった変な曲が1万回聞かれた　嬉しいけどどの層がどういう意図で好んでる？本当に

川上未映子のヘヴン読んだ　例えばだけど人類が生身の体で空を自在に飛ぶことができないことと学校や会社を明日いきなりやめることができないことは同等の不可能さを持つように思う　"物理的には可能（不可能）"という概念は肉体の限界と精神の限界とを別のものして捉えていいことの根拠にはなり得ない　そういう領域が人にはあると思いました　

つくった曲をインターネット上に公開した　つくるのもきかれるのも無条件でやってるわけじゃないけどもうそういう感じで誤魔化していかないといけない壊れるから　魚が水族館に意味を与えられているみたいにね　自分はそうである以外に何もありません顔（がお）でやっていくしか...でもそういう顔でやっていってるのって実際うざいですか？教えて　むかつきますか？

分かってもらいたいけど分かってもらおうとすると分かんないくせに分かろうとしないでほしいと思ってしまってもう人として終わりだと言ったら本当は全然分かってもらわなくてもいいと思ってるんじゃないか（かなり省略してるけどすごく親身に助言をくれた）と言ってもらったけど全然自分のことを自分しか知らないなんてもったいないから他人に自分の全てを分かってもらいたいって気持ちが確実に自分の中にあるしでもどうせ全て分かってもらうのは無理ですよねの気持ちも確かにあって理想と現実のギャップを受け入れることができず望みが叶わない現状に苦しんで八つ当たりをしているだけなんですだなんて情けなくて言えなかった

ガールズバンドクライ最初はうーんと思いながら観てたけどいつの間にかいい感じになってた　なんかだんだん自分の喋り方がすばるちゃんに似てきたしね　いいよ

〜なんだけれどって言う人に対して本当に〜なんだけれどって思って言ってますか？って思う

8月と9月に心残りがあって8月と9月以外の月を8月と9月以外の月だなと思う

202404

雪国-夕立（2023）

People In The Box-いきている（2019）

The Velvet Underground-Famme Fatale（1967）

girl in red-summer depression(2018)

the neverminds-Somewhere(2023）

年齢バンド-上京しないで（2023）

ユーフォ3期始まりましたね　黄前ってずっと少しだけ冷笑的ですよね？人間くさくていい　終わりが来るのが怖い　

ヘルマン・ヘッセの車輪の下読了した　いずれ自分もこうなる

海王星っていう品種のサボテンを招き入れた　可愛い　緑はいいね

AirPods pro使い始めたけど交差点を走る車の音が波の音みたいに聞こえてきてびびった　ノイズキャンセリングが効きすぎて長時間つけてるとゲボ吐きそうになる

uremaのCD再販ということで光の棺とcarpe somniumを購入した　ここにしかもうないんだと思い込んでる　そんなことはないのに

3年前くらいに言われたこれまだ効いてる

色々思うところがありここ1.2年は大学を卒業することに躍起になっていたためその責務も終えた現在全ての出来事が2024年3月までの人生の番外編という感じでしか捉えられなくなっており...苦しい　当事者性も所感もない　気になっていた企画展を見に博物館に行っても何も頭に入ってこなくて面白くなかったし好きだった音楽をこちらの都合良いように消費することすらままならなくなっていて大変苦しい　燃え尽きたとも路頭に迷っているとも形容しがたく...苦しい　睡眠と仕事のせいで1日4時間くらいしかない　実家帰ろうか迷ってる　曲つくりもそっちの方が捗る気がするしね　今年咲き誇れるかどうか自分次第だし壊れてもいいから何があっても音楽を作る手を止めたくない　美しくなりたいよ

202403

cinema staff-somehow（2016）

The birthday-なぜか今日は（2011）

ART-SCHOOL-斜陽（2000）

MoritaSaki in the pool-She died under the bridge（2022）

ayutthaya-BACK（2020）

Daijiro Nakagawa-hotaru（2019）

揺れるは幽霊-夏の面影（2024）

ねごと-揺れる（2011）

People In The Box-犬猫芝居（2017）

ChenYueLong-Nop（2020）

くるり-ピアノガール（2000）

7割方はMoritaSaki in the poolを聴いていた　京都のバンドらしい　エメラルドブルーの伊勢湾が浮かび上がってくる　ライブに行きたい

山本登さんの「写して」という読み切りの漫画良かった　信念に従って規律から逸脱した先に何があるのかまだ知ることはできないが　とにかく走り抜けたい

初めてスイパラに行った　もう自分はスイーツはあまり食べられないということが分かった

茨城に行った　水戸駅周辺を少しだけ歩いたが立川って感じで馴染みやすくていいね　茨城のお年寄りは怖いと感じるような体験があった　念願の日立駅とその周辺を観光したけど最高だった　観光客と自分以外が

2週間くらい止まらない咳に悩まされていたが病院に行ったらだいぶ良くなった　医療に従事している方々ありがとう

美しくなりたいと事ある毎に考えていた　誰に対しても偽ることなくありのままをさらけ出してでもときに努力をして心から泣いて笑ってたまに過去を振り返っては愛おしく思いそれでいて身体は未来の方角を向いていてどんなときもそんな自分のことを胸を張って愛せるような人間になりたいと考えていた　真摯に生きるには感情とその感情が源となって生み出される言葉との差異を限りなく減らす必要がある　本をもっと読もうかな　本に登場する単語って全て適切だし　自在に言葉を扱いたい　そういう人と話す機会があってそう思った

あとルッキズムとかいう概念がさあ　うんざりですよ本当に　自意識から解き放たれたい　ゴルフでも始めて

実家からかまぼこを送ってもらって食べたんだけどかまぼこを美味しいと思う日が来ると思わなかった

色んなアニメを観て色んな可愛いアニメの女の子にときめきを覚えてからかゲーセンを見かけるとUFOキャッチャーやガチャガチャやフィギュアコーナーなどを一通り見て回るようになって良かった　一人暮らしを始めてからスーパーにある自分に一切関係ないと思っていたコーナーがなくてはならないものばかりに見えたあの感覚に似ている　文化を己の体にわからせたい　陶芸したいですね　陶芸仲間を募集　ゴルフも

大学卒業した　今思えば入学してから今日までの全てが必要な時間だったわけだ　文字通り全てです　届くか？

なんでもできるけどなんにもできない気がしているし全ての人間を魅了することができるけど誰1人自分のことなんて好きにならない気がしてくる　いや本当に　常に開かれている扉のその先へ一歩でも踏み入れたら全てを失う気がしてくる　漏れ出す光を眺めているくらいが身の丈に合っている気がしてくる

202402

Luby Sparks-Stayaway（2024）

For Tracy Hyde-New Young City（2019）

ueil-片方だけが燃えている（2024）

The Novembers-かたちあるもの、ぼくらをたばねて（2023）

The Beatles-I wanna hold your hands（1963）

Puhyuneco-Lonely,lonely 夕方（2018）

haruka nakamura-Lang（2008）

Keith Jarett-The Melody At Night,With You（1999）

時間を司る部分が壊れていた月だった　やらないといけないことがない2日前何をしていたか覚えていられない　自分なんかと会ってくれたり会う約束をしてくれる友人たちの存在が本当にありがたかったが、時間に対するかつての平均的感覚には程遠かった　生きる上で課された義務とかも今後なくなっていくし（そんなもの元々ないけど）もっと世界を迎え入れていく努力をすべきだけど既にここ1年くらいはそういう精神性でやってきたような気もするし　毎日この時間ってやつ何なんだ？って感じで...厳しい

いわゆるドリームポップというジャンルの音楽を好んで聴いていた　ボーカルが変わったみたいだけどLuby Sparksずっとかっこいい　おもちゃみたいなギターの音が好きだ　昨年末ノベンバが出したアルバムに収録されているSeaside、feeble little horseのPaces、M83の Graveyard  Girlなど　布団にうずくまっていても広大な3次元の世界に連れ出してくれた　普段あまり人と音楽の話をしたくはないけど吹奏楽のいい曲を教えてもらったり海外のいいインストアルバムを教えてもらったり友人のつくったいい曲にハマったりと新体験が多くてよかった　皆さんありがとう

歳とった瞬間はuremaのさむいさむいこおりのなかを聴いていた　もう歳をとることに喜びを感じることはないけど祝ってもらうことはなんかずっと嬉しい　祝ってくださった方ありがとう

初めて1人で銭湯に行ったけどよかった　主に露天風呂を楽しんだ　直近8年分くらいの様々な過去が身体を通過した　いい思い出は何度か反芻するくらいには余裕を持って懐かしむことができたし　辛い出来事に関してはだからなんだったんだろう？みたいな感じで...ニュートラルに捉えることができた　膨大に蓄積された思い出の渦にどれもスッと飲み込まれた

小笠原諸島に行きたくて旅行会社に連絡したけどどのツアーも満員だった　遠くに行きたい　1人で

メジャースケールは自然界に生息するから心地良く感じるだとか物理的な振動数によって音の高低が決められているだとか　音において人が介入できない部分が視界に入る度自分の歌声が入った曲をつくりたくなくなる　他人がつくった他人が歌っている曲には常に救われているのになぜ自分のことになると駄目になるのか分からない　一方で、自分の声がそこにはない、例えばギターだけで自分の感性や音の捉え方を表面化することはずっと好きだ　こないだシューゲイザーっぽい音作りを探していたら2019年の自分が救われる音が出て嬉しかったけど形にするには歌わないとそれはそれで釈然としないし途方に暮れている　複雑な事情でボーカロイドも使えないし　でも本当に時と場合が異なるというだけで自分の歌声は決して悪くないとは思うから合唱団とかに入ってそういう集合体の一部として扱われたい　これからどうやって音楽に関わっていくか全く考えていない　もう一曲もあげることはないかもしれないしでもインストアルバムとか作ってみたさあるし　人から感想をもらえるの本当にありがたいし嬉しいけどあくまで副次的なものとして　全て自己満足であることを忘れたくないと思う　自分にとっては

映画を映画館で観た　面白かった　自分が新幹線とか船とか目的地に向かっているときの移動が好きな理由が分からなかったけど、そもそも映画館で映画を観る行為とか信号の待ち時間とか市役所での受付の順番待ちとか電子レンジでチンしているときとかそういう人力（狭義的にいうと自分1人の行動）ではどうしようもない時間が好きなんだと気づいた　というかそういうどうしようもなさを免罪符に何もせずにいられることが好きなんだと思う　怠惰だ　映画館では映画を観る以外の行為は禁止（?）されているため　"映画を観る以外何もさせてもらえない時間"を強制されているという点で何もせずにいられる時間の中でもずば抜けてお得だ